cosas del momento

Es que soy muy estupida, no de verdad parece que las embarro gratuitamente, no se. A veces pienso que lo alejo de mi, con cada tontera que hago. A veces siento que vamos tan bien, que las cosas se van dando de una manera tan genial, pero que al rato pasa algo paf! se va todo a las pailas. Así como el jueves: en la mañana hablamos todo el rato y todo fluía, hasta hubo un momento en el que me quedo mirando y yo lo vi hacer eso, y le devolví con una sonrisa el gesto y como que le dio vergüenza y miro pa otra parte.
Hay momentos en los que se dan ese tipo de cosas, pero a veces es todo lo contrario, como que aggggrrr!! y siempre llego a la conclusión de que es culpa mía todo, y que no estoy lista pa algo así dada las circunstancias en las que estamos, y peor aún está el tiempo que avanza y avanza, ya nos queda poco y cada día es uno menos que ya no lo volveré a ver :(
¿Cuantas veces no he pensado en decirle lo que siento? pero me viene la razón y me dice que sería mas estupido, ya que lo podría perder a él como amigo y además lo desconcentraria con algo así y lo que más necesita es eso "concentrarse en la psu" y yo también.
A veces también pienso y digo "woow es tan perfecto, las tiene todas y no se como a estado así tanto tiempo", y si es así es increíblemente inteligente, es simpático, es buena onda, es muy buena  persona, le preocupa la naturaleza, es lindo , es mino woow como no enamorarse de un hombre así? y con todo esto el único defecto que se le puede encontrar es que es tímido o como yo le digo "pollo" xDD pero al fin y al cabo es mi pollo :), O será que lo idealizo mucho? que tal vez es así pero no tanto? mmm...

Mi pollo... lo echo de menos :(

inspiración...

nose por que hoy me dan ganas de escribir esto,no es que este triste, pero no se  filo a veces me nace y necesito plasmarlo en alguna parte (casi siempre es el blog xD).
A veces me gustaría ser una inspiración, o por lo menos tenerla y así poder inspirar al resto, sé que cuando estoy alegre o ando con animo doy risa y todo xDD y la gente se termina riendo de mis tonteras,pero me gustaría tener eso de "el don de la palabra" e inspirar a salir a la gente de sus problemas, a darle el valor de seguir, de continuar solo con hablarle, solo con mis palabras!.a inspirar con algo mas profundo, como una esperanza que entregue conmigo misma, ser algo mas!
A veces me gustaría estar mas ahí, apoyando siempre, y creanme que de verdad que lo intento, pero el tiempo y lo pava que puedo llegar a ser me pillan y siento que al final soy como el arroz.... 'solo sirve pa acompañar'.
Además me doy rabia, últimamente no sé que tengo, pero me cuesta un montón abrirme con el mundo, osea solo con la gente de mucha confianza me puedo así entregar, lesear, y ser 'cariñosa' pero si es gente así no tan cercana, soy hasta casi fría, pero no es que lo quiera ser sino que me sale y punto... :( nose yo antes por lo menos era o demostraba ser muy "expresiva" y me gustaba ser así, pero ahora nose
aggggrrr!!!! me doy rabia!

pero bueno trataré de cambiar, lo último pero es que me cuesta tanto! como que mi cerebro se desconecto de mi cuerpo y termino actuando como un robot :(
por último si fuera como wall-e ! (robot tierno :) )

y lo primero no sabría como obtener 'eso' que motive.Siempre he pensado que si estamos vivos es para hacer algo, por que nuestra existencia tiene algún fin, pero acaso yo solo vine pa lesear? o acaso quiero hacer cosas grandes y  todavía estoy muy peque? mmm... por lo menos ya me desahogue ...

el conocimiento es poder?... entonces el poder es mio!!!

jeje aunque suene chistoso, es así ya sea en el área que sea (económico, social,político,informático, etc)
Y a que va esto? simple! en esta semana muy loca, he intentado ser mas observadora que de costumbre, y he puesto en practica las técnicas y/o conocimientos de "Lie To Me" y he descubierto un montón de gestos que la gente hace sin darse cuenta, y sin menos pensar o estar atentos a que con eso a pesar de lo que digan sus palabras su cuerpo o mejor dicho su 'lenguaje corporal' esta diciendo la verdad.

Por ejemplo una cosa que ya he visto mucho es que cuando la gente cruza los brazos mientra habla contigo es una posición de defensa o desacuerdo contigo,también otra que me he dado cuenta en especial en los hombres es que cuando esconden algo les pica la nariz (no me acuerdo por que pasa, pero de que es así, lo es)  o se tapan la boca pero no con toda la mano sino con la mano semi empuñada xD y  otro dato que he visto aunque no es de mentira sino como querer decir algo sin decirlo, es que cuando los profesores están con sus brazos atrás, están esperando que alguien les pregunte a algo, algo así como "al servicio" de sus alumnos, con lo cual también se puede llevar a las demás personas.
Pero el gesto mas chistoso (por que no creí que fuera así, pero hasta lo puse a prueba conmigo misma xD) es que cuando dos personas se agradan mucho o se gustan una imita los gestos de la otra,la que imita inconscientemente lo hace, tratando de igualarlo/a.Fíjense bien, es solo cosa de observar un poco :D
En conclusión el observar puede hacer que te des cuenta de muchas cosas, y de cierta forma tener un "poder" en tus manos, ya que no todo el mundo se da el tiempo de hacer esto, como diría el profe de mate "siempre tienen que ser muy observadores, y se darán cuenta de los pequeños detalles... esto va pa los hombres que no se dan cuenta de na', y las mujeres los escanean enteros" xDDDD

feelings

solo deja captar la magia de este momento...
"¿De qué sirve amarle si no se lo dices?" esta bien, lo haré, si de verdad lo haré, y después de tanta vuelta lo haré, ya basta de pensar, reflexionar, y recontra pensar en que podría ser si no lo intento, y después de mucho tiempo haré lo que he querido decirle, lo que pienso y siento cada vez que le veo.
Que cuando lo veo,estoy tan atenta a cada minúsculo movimiento de él, que a veces siento su respiración, su perfume, su energía, lo siento a él sin haberlo tocado y a solo unos centímetros de distancia puedo percibir esos minúsculos detalles d él.
Que por que me gusta? simplemente por que es él, por que cuando se dan esos momentos, la conexión que siento al verle a los ojos es tal que me estremece de pies a cabeza.
Hoy no sé si él siente lo mismo, pero no quiero repetir los mismos errores que cometí en el pasado, tengo miedo e incluso panico de que se repitan y vuelva a sentir ese sentimiento tan horrible, que sentí, pero esta vez es diferente,es una persona diferente, un lugar, una circunstancia, una forma de ver la vida diferente... en fin es él solo como él puede y quiere ser.
Sé que me arriesgo a perder la amistad que en este tiempo he logrado, y lo que mas odiaría sería perderlo a él, pero si no lo hago seguiré así y ya no puedo.
Solo espero poder sacar valor de mi, y poder decirlo no es fácil, pero sé que tengo esa clase de valor y sé que yo puedo, lo sé... lo sé

rabia de momento

al parecer, este sigue siendo el único lugar donde puedo gritar, patalear y desahogarme...
odio a la enana es, maraca, csm ! al principio no la odiaba, al contrario me caía super bien si de hecho ya estaba a punto de considerarla una amiga pero ahora nica .
La única razon por la que te saludo cuando te veo es por que es mejor tener a los enemigos cerca, y para ver como te puedo apartar enana maldita!
ojala que un dia se te caiga el ascensor, o que cuando vayas caminando un pailon te aplaste !
pero sabes que es lo peor que alomejor no es culpa tuya sino del tarado este, que no sabe lo que dice, y mucho menos las consecuencias de lo que dice es un tonto, imbecil por decirlo de muy suave manera.
Él es el que provoca esto con sus acciones, como tanto
de verdad, cada vez que te extraño, que quiero verte haces, escribes o dices algo que automaticamente hace que se me quiten las ganas de verte y en su remplazo vienen esas ganas de golpearte y tirarte del 6º piso por weon!
a poca gente le digo que se vaya a la mierda... a ti te la he dicho como 5 veces
trato de estar controlada, de pensar racionalmente, lógicamente sin que la rabia de apodere de mi, pero es tan difícil, tan complicado.
últimamente no me haz dado ninguna razón para que siga con esto, para apartar mis miedos y poder enfretar estos sentimientos, cada día haces que me retracte mas.
sabes lo que me da rabia es que en un momento era yo y ahora esta enana? yo era la mina a la cual le decias cosas lindas y ahora es esta tipa?
por favor analiza lo que quieres y enfocate en lo que quieres!!!, y deja de confundirme con todo.
Dame una razon por la cual luchar por ti, por seguir estos sentimientos o cambiame por esa cosa enana, que lo unico que hace es hacer vida social y que nisiquiera le importa su futuro.

Pequeñas cosas que nos hacen feliz :D

Solo ver...
te sacara un sonrisa :D  "one smile, laugh forever and be happy"

la mente nos juega trampas

emm haber que puedo decir... estoy un poco confundida, emm bastante confundida...
no sé como interpretar todo, no sé si es de verdad o no.La última vez me jugué mucho por nada, y esta vez mi idea es irme con mas tranquilidad, mas que nada es "hacer las cosas bien " y me ha resultado, no tengo tan pa la embarra mi vida, pero esto es diferente, muy diferente es otra persona, otro lugar, otras circunstancias...
La otra vez escuchando el disco de ColdPlay en especial la canción "shiver" llegue a una conclusión tan clara, una de esas que no puedes creer que alguna vez dirías, que creíste que jamás te pasaría, en especial a mi ... ya no lo quiero, lo quise tanto pero ya no, hasta mi forma de recordarlo es otra y ni siquiera con odio sino con pena, con tristeza pero es de esa pena vieja de esa a la cual dices "yo sentí eso" , aunque esto no cambia mis deseos de que algún día sea feliz, pero de verdad que lo sea.
Ahora es cuando tiene sentido la frase "si no te funciono, es por que viene algo mejor"aunque no me gusta clasificar a las personas como mejores o peores pero en este caso si se podría decir eso, por que son tan diferentes, hasta en el modo de ver la vida son diferentes, woow como norte sur, blanco negro, muy diferente.
Pero bueno mi vida tampoco es toda de un hombre... también esta la universidad, lo que se viene y el proceso para entrar a ella ... la otra vez fui a la facultad de física y  matemática de la Chile y woow es tan distinto el mundo, es otra forma de ver la vida es completamente diferente todo, pero aún así me gusto pero lo que mas me gusto de todo es la frase que dijo una de las guías " nosotros no estudiamos tecnología, hacemos tecnología" y con eso me mato. Pero es una opción que a veces se ve tan lejana tan al fondo del pasillo que no se si pueda entrar o no, y peor con mis puntajes que ya me están angustiando por que cada vez están bajando mas, siendo que debería ser todo lo contrario... sé que tengo que estudiar mas y sacarme la cresta haciéndolo, pero grrrr no da los resultados que yo quiero...
bueno ahora que están las vacaciones estudiaré y reforzaré las materias que me están costando mas  ojalá que suba eso, por que debo reconocerlo mas que fallar en esto es el miedo de fallarle, de desepcionarle a la gente que de verdad confía en mi.

Fuir de la conciencia

Esta idea salio estando en clase de lenguaje, y un tanto frustada se me ocurrio hacer un "fluir de la conciencia" en el blog... (clau oseosa).
Las reglas son las siguientes durante 10 min, escribiré todo lo que se me pase por la cabeza y como salga no mas, ya sea con faltas de ortografia igual  lo escribiré.



martes 06 de julio 2010.  (21:10)
chucha el reloj, no estudie na pa fisica me va a ir coo ma pelotas, el jose que no seconecta imbecial idiota hoy te odio me importa un pepino que me miri con cara de weon ifaual te odio ,no me gusta esa cancion la ovoy a cambiar, xDDD cesar valeneulza valenzuela... el duelo es tu cancion quier gritar me fuele la cabeza no quiero estar aca y no se por que estoy quiero estar pero no se en lenguaje mis pensamiento seran eran muy profundos ahora nose se me fue la insipiracion enspiracion mierda inspoiraxion xddddd no puedo escribir inspiracion put a ahora me sali o kajkajakajkaj puta jose ... las cahagaii y mi papa no me deja escribir viene a cada rato quien e llee leera esto? no se pero es para probarte a ti misma que tu puedes y sigo sin estudiar pa fisica me c va a ir mal y en la psu de verdd tambien y el csn csm que no se conecta ... maldito ! tenmgo frio y insisto me duel e la can cabeza jej despues cuando lea so esto me voy a matar de la rida risa mas encima escribo tipero tipeo conmo la s weas quedan dos miniutos como voy a escibir esto no mas ,mmmmm mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm en la mañana me sentia muy insipirada y ahora mmmmm no se se me fue dos veeces increiblemnete cuando pienso o me pongo triste se me viene a la mente matias apuesto que el muy maricon no se ni se cua acuerda de mi malfdito !


listo termine mis 10 minutos...

en resumen ... escribo puras estupideses!

El tiempo pasa...

La otra vez leí en el blog de la Cata que el blog le servía mucho para desahogarse y contar sus cosas, y también así lo he visto en la serie One Tree Hill que una de las protagonistas "peyton" también utiliza su pagina y mas aún hace podcast para contar su vida a todos los cibernautas que la visitan. Alomejor haga algún día lo de las podcasts para ver como me resulta,claro que no creo que no voy a tener tantos visitantes como peyton,pero es mejor así por lo menos eso de utilizar el blog para desahogarme me ha servido :)

Hace un tiempo estaba con una duda tremenda... "quien era yo", esta inquietud no la pude resolver, ya que creo que soy muy joven para conocerme tanto y poder responderla. Pero lo que si me alivió un poco fue lo que escuche en la misma serie antes nombrada "one tre hill" algo así como "puedes ser la persona que quieras ser, a medida que lo quieras e intentes y el día menos pensado sabrás si al final lo eres o no". Esto me deja un poco mas tranquila respecto al asunto.
A veces me molesta pensar tanto en estas cosas, creo que me hago un inmenso caldo de cabeza, y cuando puedo resolver o responder algo se me viene otra, y otra, como que siempre en mi vida hubiera dudas o le cuestionara todo a la vida, a las personas, a las cosas, a todo.
Por una parte es bueno, creo que no soy tan superficial, pero a veces cansa harto, y me gustaría pensar en otras cosas mucho mas practicas y no lesiar tanto con todo.Sería mas fácil actuar sin pensar mucho, tomar decisiones en el instante, y no darle tanta vuelta, pero a largo plazo viviría con un inmenso cargo de conciencia y me terminaría arrepintiendo  de esas decisiones; ya lo vi el año pasado en el que a pesar de que había decisiones en las que me había craneado harto, la gran mayoría eran decisiones que surgían instantáneamente, y de las cuales algunas me arrepiento un poco.
El año pasado fue tan inestable, pasaba de un polo al otro, en un instante de euforia a pena total al punto de morir, pero ahora es todo mas estable, en los que de cierta forma ya no soy tan loca y  he aprendido a controlarme para no tener que pasar por los estados que pasé, aunque no significa que sea mas feliz, sino que ya no estoy tan triste, cambié la locura por estabilidad, y aunque suene un poco fome como persona, ya por lo menos no me agoto tanto emocionalmente y puedo seguir con mi vida de manera mas sana.
Intentaré esto por lo menos este año, y veré como me funciona. :)

PD._Como generalmente es la cata que lee mi blog, me gustaría agradecerte eso, y debes saber que me alegra el saber que no estoy tirando mis pensamientos solo al computador.
Gracias amiga querida Cata :) 

Be yourself

Como dice la canción de Audioslave "To be yourself is all that you can do, To be yourself is all that you can do" (Ser tu mismo es lo único que puedes hacer,ser tu mismo es todo lo que puedes hacer) pero y si no sabemos quien somos? si solo hacemos cosas a las cuales les damos una responsable con nombre y apellido (el nuestro) pero carecemos de lo que realmente significa eso? ¿como ser uno mismo si ni siquiera saber quien soy?. Con esto no me refiero cualidades como "alegre","deprimente","linda","fea", "especial" (como odio esa palabra, aunque no sé si se clasifica como cualidad, pero igual la odio), o "inteligente" (esta me acompleja un poco, a veces siento que carezco de ella), me refiero a cosas con mucho mas significado, a lo mejor con tanto que no alcanzan las palabras para describirlo pero me gustaría hacer el intento.
Hace algún tiempo yo creía ser "algo", y estaba muy convencida de eso, hasta el punto de hacer muchas estupideces por esta razón pero el tiempo me dio razones para hacerme ver lo equivocada que estaba, tanto que ya no sé quien soy, como si estuviera perdida tratando de buscar un camino que se ha mezclado con tierra y del cual solo hay huellas un tanto difusas.
Hace un tiempo hice una prueba de como las personas me podrían describir, diciéndome mis virtudes y defectos pero no funciono como yo quería, la mayoría me decía solo las virtudes y no lo defectos, lo cual básicamente no me dijo nada, y seguí con mi misma duda, después trate yo misma de buscarlos pero funciono al revés y yo solo me podía encontrar defectos y no virtudes la cual me dejo un tanto deprimida y enormemente acomplejada. Así que no seguí con eso, pero esta duda esta constantemente y no la puedo sacar, no la puedo responder.
A veces siento que somos un conjunto de copias del resto y que no tenemos ese "algo" que mucha gente cree del resto, que somos un todo movidos por la misma causa, por que si lo pensamos bien la mayoría siente lo mismo, muchas personas sienten odio, sienten amor (y de la misma manera, todos tienen los mismos síntomas), todos sienten calor, todos sienten frío, todos sienten lo mismo no mas que en diferentes tiempos y momentos pero básicamente lo mismo.
¿que nos hace ser destacables,  singulares o únicos? las cosas que hacemos? , lo que sentimos?, como nos desempeñamos en la vida? lo que dice el resto de nosotros? como poder responder esto ?!
Me falta vida...